生命之重，没错，不是之中。
即便冲动如我，荒唐如我，无聊如我，我都不得不承认，人生在社会，就得承受很多，行为举止，无一不受其约束，哪怕妄图放手一搏，就得考虑种种顾虑。
事情到了今天这个地步，已经远远地超出了我的预料。父母出面，却幸好没有到双方对质的地步。其实从昨天进门的一霎那，我的心就已经凉透。或许今天的行为，并不仅仅是表白心迹，更多的是想要说出心里话。我最终还是没有憋住，将隐瞒的故事说出，坦诚自己的错误和罪恶，也坦诚对她的不满和积怨。
凡事都不是一朝一夕能够造成的。老爸说的对，从很多细小的地方已经能够看出，这样的她我能接受最后他们也不能接受。而以后的生活也必将扔存在于过去的阴影之中。
而哥们几个说，这话我们很早就对你说过。其实，我内心何尝不知道这一点。我所犯下的罪恶，对别人的伤害是不可磨灭的，我已然知晓。即便我其后再长的时间去用真心对待也会被不信任和怀疑包裹着。我原本以为两个人同心，就没有过不去的坎。但现实却告诉我，你得先找到那个与你同心的人。抱歉，我让叔叔阿姨失望了，我让亲朋好友失望了，我也让各位兄弟姐妹失望了。我的喜酒，得推迟了。
在经历了如许的一切以后，尤其之父亲开刀和今日的种种，我想短时间内暂时很难恢复。我甚至想好好地给自己放一个假，缓一缓。也想放纵的喝个痛快，但其实自己很难做到。毕竟，除了感情，我什么都是异常冷静的。
现在，摆在我面前的，是我该如何面对眼前的一切。不仅包括后面的关于房子的善后工作。也包括我对未来的计划。突如其来的灾难，我只能暂时这么形容，打乱了我长久以来的计划和目标，让我突然的就失去了奋斗的方向。我不知道该做什么说什么。半年在公司的努力和成就以及同事的肯定忽然之间就成了浮云。我很害怕再次回到那个懵懵懂懂浑浑噩噩的状态。那不是我想要的，再不能回去。
生命之重，压的我有些喘不过气。活着，是一件极其辛苦的事。
尤其是当你，深深陷入某一个东西，做着一些事，却不被理解和认同的时候。

昨晚听说小莉同志结婚了。去年十月。其实似乎我早有耳闻，只不过自行忽略了吧。不过忽然听到，还是会触动一下。说完全没有感觉那是假的，咱是人不是神嘛。不过这感觉，不咸不淡，虽有百般滋味，却也说不清道不明的。或许，这是因为一些往事计上心头吧，毕竟那曾是你一个如此熟悉的人，却匆匆成了过客。不过，往事总归是往事，它只会悄悄的刺你一下，却无法影响和改变轨迹。人生不就是这样，一个个路人成了亲人朋友，又一个个亲友变成了最熟悉的陌生人。

无须伤感，只因我们在前行。

 

祝活着的和在泥潭挣扎的各位安好，诸事无忧！

不知道该说什么，记下这一天，2008年8月8日，这是个举国同庆的日子，对我们全家来说却并非是一个好日子。父亲住院、开刀、确诊、治疗，一切都并非号消息。虽然这已经是快一个月前的事情了，后面父亲要面对的是痛苦的化疗，但我仍希望一切可以有好的转机。老天爷，我原本不信你，但现在起我希望你保佑父亲健康。

 

其他的暂时不说了，有些事情不适宜写出来，况且我并非一个善于表达自己情感的人，一切放在心里也是一样的。

 

祝福老爸~！

这世界最让我觉得难过而又无奈的，莫过于想爱而又不能爱，或是爱上了一个永远不会爱自己的人，抑或是相爱的两个人却永远不能在一起，不得不分开。

 

所以从我第一次看到这样的故事以后，我便暗暗发誓，且不可让它成真。

然而后来我才知道，肥皂剧里的总是现实生活的凝练，该来的谁也阻止不了。

 

这一二三的无奈，如今，却都已经尝过了。

 

却仍未到告别的时刻。

我的内心是不羁，放纵的，却仍没有放弃那一丝的渴望和清明。我不是一个有恒心的人，也不是一个可以当机立断的人，然而我是一个倔强的人。便是只有万分之一的可能性，我也会在一次次失败之后对自己说，为何不再试一次？小狼说，你是一个能忍的人。其实她说的不对，我是一个因为倔强而能忍的人。

 

花凋零了，在昨夜。

人逝去了，在这个季节。

终要离去，终要离去，留下凄美的省略号。

没错，凄美，只可以是省略号……

感谢一个陌生人的鼓励

 

我在bbs上留下了一段话

 

我不过是一粒小小的微尘
却遇上了水做的你
妄图溶解到你的身体里
却发现变成了人见人厌的泥

他回了我一句

 

直到遇见如火般的她
在千年窑烧里把我锻烧成型
如传世的青花瓷自顾自美丽

无论什么原因，感谢。

爱 莫能足

忽然姐姐从msn上跳了出来，说看到了我的blog，问起了我最近的事情。就聊了起来。各自说了说现状了，也聊起了以前的事情。

说着说着就说起了当年她在soc操场上对我说的话，也说起了03年情人节那天我送给她的玫瑰花，和她反送我的巧克力。她问我当初是不是因为买了花没人送才送给她的。我告诉她是专门买的，因为她说情人节男朋友不送花给她。我还记得当时我非常害羞的买了以后装在书包里，脸红红的进了她的实验室。她就突然冒了一句，原来是这样啊。说了好多，她才说，原来我这人这么不敏感的啊。

呵呵，想想那个时候真是纯啊，对任何一个女孩子有好感或者喜欢都是不敢说出来的，只敢放在心里，希望可以多看到对方几眼，或者默默对她好就可以了。从很小的时候看周圣音，或者是汪莹，或是让我伤心欲绝远赴新加坡的陈杉，又或是后来english brifing course的胡娴，没有一个我对他们说过，我喜欢你。那是，我是一个男孩。

 

很惭愧，到现在也没有给女朋友送过花，那束玫瑰，竟成了到今日的绝笔了……

只因为一句搞笑的气话，我就申请了一个莫名的马甲。甚至没有想到它还会被人每天试着密码

经历了很多很多的人和事 走到今天 说着一些藏在心中很久的话

她将我 从一个什么都不懂的人入微变成了 终于知道什么是体贴 却不知道是不是太迟

倒水的时候记得自己先尝一下它的热度再送给她
在她洗澡前记得先将热水放好再叫她进去
在她洗好前要把床温暖 不要让她着凉
过马路的时候 先右后左
无论什么时候 不要将她一个人丢下 就算真的做了 也要在你可以看见她的地方直到她安全到家
准备好热水袋 你的大手 红糖水 生姜 在她不舒服的时候
吵架的时候无论什么原因 切不可做傻事 跟其他女孩子调笑解闷 或者白痴一样认为此时一个安慰你的异性很不错 于是说一些白痴的话
切记不可动手 不要大声嚷嚷 否则留下的只有你在街头看到别人也这样时发出遗憾的感叹

骑车带她的时候不要快，要求稳，注意地面上每一个坑坑洼洼的地方，包括井盖附近。
你的每一个不注意，都会造成她的屁股疼


恋爱就如同骑车带人，不要只在骑车的时候才知道，行动的时候就忘记……

2008年01月06日13:53:44 星期天

突然她从msn上跳了出来，说在电脑里发现了一些以前的东西发给我。我就收了过来。是从03年2月份还不认识开始的聊天记录。这些我曾经也保存着。后来重装过几次电脑丢失了一部分，再后来笔记本电脑被偷了，几乎就没有剩下的了。那个时候我还很难过，觉得一些生命中很重要的东西就这么消失了再也回不来了。失魂落魄的。然后想想，也许就是这样有些命中注定会离开的，留也留不住。而现在它又突然出现在我的面前了。
翻了几页，就觉得鼻子酸酸的，然后就忍不住流泪了。那些回忆消失不了，就一直藏在那里，我以为可以将他们藏的深深的，即便连我自己也找不到就会好了。可是看到的时候还是会流泪会伤心会难过。那种感觉，我无法说明。我不想这样，只有强迫自己将它再次封装打包藏起来，不去碰它。
曾经，有些东西拥有的感觉很好
后来，虽然拥抱不了，但至少觉得可以抓的住
而后，抓也抓不住了，至少还可以看得到
现在，觉得看不看得到都很难说了
我曾经说，我的心里，永远都会有她。所以无论是谁，我希望她可以谅解。我不知道是对是错，但就是这样。其实时间已经过去了700天了。我也以为我可以很坦然的，即便再听到看到也只是觉得可惜而已。却实实在在的感觉到了咸咸的滋味。某个周末的早晨，对着镜子刷牙的时候，望着自己日益见胖的脸，和没来得及剃掉的胡子，我就莫名的一阵难过。那个在芜湖的雨夜，我不由的一阵哆嗦。那是我回想到去年物是而人非。时间匆匆而过，带走许多许多，而我仍在那里。却不知道是不是自己的。恍惚而不真实的感觉。
一切都回不去了。
很难过，我说不清楚为什么。
不是说我流连什么，只是觉得难过，莫名的难过。
到此吧，不想写了。连电脑都跟我作对，老是蓝屏

 

 

2006年11月22日14:08:35 星期三

中午吃过饭，打了一个电话，然后就开始觉得全身无力，头发昏发晕。还没有来得及想要弄清楚是怎么回事，就困的不行。倒在自己的床上睡着了。便是连外衣也忘记脱去。老爸回来的时候跟我说话我也在胡言乱语，弄的还以为我生病了。摸摸头，却发现温度很正常。
大约2点多的时候朋友一个短信把我弄醒了，却有点模糊不清不记得自己做了什么说了什么。还是有点痛，头晕眼花的感觉。

然后这种痛，感觉很深。像是寂寞和不安，更多的是不被了解的痛。不是那种撕心裂肺的痛觉，而是蚀心腐骨的痛觉。慢慢的，淡淡的，痛觉不明显，却很深。然后突然一下子激发，于是倒地不起，再也无力的感觉。好像煤气中毒一样。
这个时候学校的广播里的歌声传了进来。是升哥的歌。
 
把悲伤留给我吧
你的美丽让你带走。

那种哀愁就这样有一次袭上了我，我在无力的挣扎着，却被它一点点地包裹侵蚀乃至吞噬掉。
本很不喜欢听他的歌，因为每次听到就会想起小狼，更想起小狼念念不忘的怨毒地说着某个人。而现在，大叔的心情现在似乎可以理解了吧。中年男人的悲哀和无奈，似乎我也在一点一滴的接触着。
 
发觉最近大多时候我都在为着别人解决着这样或那样的问题。偏偏他们又都是让我觉得有着好感的人。我就像是爱情故事里面的最佳配角，当男女主人公的感情出现问题时，远处单恋的我就会出现，然后非常配合地安慰着某人，并帮助他们和好。接着再一个人躲到该去的角落被遗忘，好让大家的注意力再次集中到主角的爱情故事里。配角当的再好，也永远成不了主角。配角有他的好，也有他改变不了的深深的悲哀吧。好像大叔的那种悲哀。
我试图改变着这种宿命，只是总是失败。我尝试着在男主角消失的时间里做个美好的替换，却只是一点点无力的抗争，就好像头痛时我的挣扎一样。
敬告自己 别再花痴。

我有一个西门庆的扇子。

其实是我有一个古式的扇子，是我在城隍庙买的。为的是当初迎新晚会。一时兴起就干脆买了两把。一把现在在我手边，一把在家里。手边的这把让同学帮我在正面写上了三个繁体的隶书大字 西门庆。家里的那把原本计划着让教美术的邻居大叔给画一个，然后让教语文的老爸再题几个字来着的。不过最后没有实现。

我穿的花花绿绿的，一副花花公子哥的派头，嘴角带着淫笑，扇着扇子，一步三摇的从右边上场了。很酷的把头一抬，然后把扇子突然一收，定睛一望台下，又打开扇子，却已转到扇的另一面，于是自报家门，本公子乃是西门庆……

滕滕看了我在新加坡的时候演出的照片，说我在台上的样子，“很屌”

于是又想起来那个打了我好几次电话的某人，一直一直地说，来试音吧。呵呵。或者那个时候去了的话，生活就不一样了那。

滕滕拍过她自认为很A的写真。她也会画画，她写字不好看，可是不许我说她。哈哈。

 

我们都有自己的西门庆扇子哟。

 

PS：前天在bbs上看到有个人说了一句 来新加坡吧，这样你就不会感冒了。好奇之下看了那人的IP，新加坡国立大学。心中没来由的一阵痛苦。有些事情想忘记很难，何况一些不是很想忘记的事情那。滕滕说，你的生活混乱了，宝，试着把2005年1月以后到昨天的都忘记吧。生活才会美好起来。

我努力去尝试。

 

又想起那首《倔强》了！

我在风中大声的唱，哟嘿嘿。

我和我骄傲的倔强

我们每个人都有秘密

或许我应该将这篇的名字改改，不叫秘密，而叫做别的。比如破灭，或者揭穿之类的。

我不算是一个有心计的人，然而却算计了一个女孩子一年。我不算是一个坏人，甚至可以算是一个比较有正义感且善良的人，然而却做了我以前很不齿的事情，并欺骗隐瞒了一年。

我不想去做一个我认识的某些人那类的人物，然而却一步步逼近。

我用谎言和借口麻痹自己和她，却总有一天秘密被发现的时候。

纯属巧合，一个小小的事件就将一年前的一切全部凸显出来。一个我以为可以就此过去的事再次呈现眼前。所有的辩白和解释都是脆弱无力。只有我自己知道，这恶果只有我一个人吃。我做了一件事，伤害了三个人。包括我自己。

没有资格去做去说，也无法去。过往的一切，反倒成了证据。就连我blog似乎都成了这件事情发展的佐证。

实在没有想到，那些东西居然还在我的电脑里，存在了那么久的时间。并最终被发现。

我不可能还能够镇定自若的说，你一定要相信我、也无法再说出口，让对方相信，其实我在乎你。

花了很多心思和力气，试图挽回的一切，在上天的指示下，最终破灭。似乎这才是最好的结局。避免了让这骗局继续下去，并再次伤害那个我其实并不愿意伤害的人儿。

 

此时此刻，我只能说抱歉，千分或者万分的抱歉。这次是第一次，或许也是最后一次。以这种方式道别。再多各式各样的诅咒，我都会接受。这是自己酿成的恶果，便只有自己才可以承受。

不可再说多，我不想被说往脸上贴金。

我承认所做过的一切。并天真可笑的以为可以瞒住一切。

即便在现在，信用度极低的情况下，我仍然会说，那有些其实并未发生。

虽然有些事情现在看来似乎更加清晰，一些原本正常的事情也都有可能成为疑点。

 

我的性格中始终有着懦弱的一面，而这次无可避免。

 

抱歉，闹了一夜。

抱歉，闹了一年。

抱歉，拖了很久。

抱歉，此刻……

 

快清晨的时候做了一个梦，一个让我觉得不舒服的梦。

我不知道这梦预示的是什么，事实上我也不信什么牛鬼蛇神。然而我信梦，因为发生在我身上的事情曾经数次告诉我，这玩意邪乎。

按真实情况来说，我是绝对不可能再去新加坡了。那里没有什么特别值得我留念的。虽然有朋友，有曾经的恋人，也有许多无比可亲可爱美好的回忆。但同样有我人生弯路的记载，有我无数个噩梦，有数不清的懊恼、伤疤和泪水。

在随后的数年里，我还是留有一个刻痕——好了伤疤忘了疼。

梦中的我居然在2007年（？要不就是08年）再次到那里读书，而且还遇到了我曾经的朋友们。却没有那个人。我不知道为什么我会去。我听了一节课，说了一些什么，而后就决定我要回来。我还有很多事情没有完成，我还要考公务员那，我还要追滕那，我还要结婚那。我怎么好好的去新加坡做什么？那不是操蛋嘛！

我没有立刻惊醒，我不记得后来怎么了……

 

我不喜欢这个梦，因为太沉重郁闷了

 一叶而知秋 合肥的夏天 已经过去了。

我总是把一些事情弄得很糟，即便有时候我明知道这么做的后果，可是同样的倔强性格，使得我停不下手。

我不是一个狠心的人，至少我做不到真的甩手走人。可是我又是一个狠心的人，可是一时压下所有其他的想法，逼迫自己和别人去做出原本无论如何都做不出的事情。

然后像秋天一样落满叶，刻下伤痕。

 

心理阴暗，说话刻薄，计较小气，占有欲强。

 

同样也得到了一些这样的评价：

真诚守信，正义感强，细心（相比我老爸）

 

夏天已经过去了，秋天的流星雨即将到来

 

时日无多。抓紧干活。

 

PS：

决定放弃购买PSP以及PS2 等赚钱了直接买PSP2000和PS3好了 当然这个应该是一年以后的事情了 呵呵

小滕滕的blog历来难打开。从上上周五开始我只成功的打开了一次。今天被她说起，再次去看 还是进不了 准备放弃之时，无意中按错一键，居然重新返回该页面 进去了。看完以后准备再次刷新。意料之外，情理之中的又被阻隔。仿佛抽筋一般的连点之后，又回光返照似的窜了出来。呵呵 奇怪 

 

我不想说 不想写 现在

 

回头补上

事与愿违也好，怨天尤人也好，吵闹、打架、苦笑，怎么都好。

总之，总之什么？

总之，我也不知道在总之什么。

我有前言万语，却半天吐不出一句。

是的，我爱她。我喜欢她的美，她的善良，她的纯真，她的认真。但我也在讨厌着，讨厌着她的丢三拉四，讨厌着她拖拖拉拉慢慢吞吞，讨厌着她不把我说的话放在心上，讨厌着她说话不坦率直白，讨厌着她什么话都憋着。我甚至恨着，恨她比我更自我，恨她说出那些伤人的话而从不道歉，恨她心里老惦记着别人却对我遮遮掩掩，以及更多更多。

无论我说什么，做什么，她总能找到刺。却偏偏每次都怪在我的头上。是的，我知道，我有很多缺点，也很马虎懒散，过于不计较一些事情。可是我错我承认。比如这次，我的确一开始没有看清楚信件的具体内容。可是，我得说，这个完全怪我么？没有她第一封信的说明，我会误解第二封信么？何况我一早也就说清楚了，我没有那么多时间，我要毕设，我要答辩。我不是不想去，而是不一定有足够时间。我也不是躲着。可是那，她，说些什么？我不想去，我嫌她烦，我不爱她之类的话，甚至“如果发生了什么事情也是你逼我的”。于是开始吵架。好了，最后我妥协，我去。她的小心思成功了是吧？ 她开始高兴得意了是吧？ 我不知道，但是，我不喜欢这样。 因为她站在了自己的出发点上，没有很好的体谅我。 算了，我想，的确让她一个人去做，很难。大不了，我后面少睡几天拼命做好了。

然后那？发生了很多很多事情。我的行为看法很简单，我一早就说过，我不喜欢一想到逛街就什么也不管不顾的人。你说你不是，那么好，为什么你会没有听清楚我说了三遍的事情而弄错，为什么一个自认为不想让别人等太久而迟到的人知道我的朋友快到了还要多逛一会？我不高兴的说了你两句，你就仇视我了。说我这人没劲，这时，你怎么不说说关于礼貌的问题了。

白天里，我也没闲着吧？你叫我来的目的达到了。可是那？我不了解你要做的那些事情，我在很着急地给你电话时，你却两次不接，三次不接。急，你知道什么是急吧？就省那么几个电话费不成？还因为你自己东西乱放说话不清对我大喊大叫。我没有亏欠你的，这点你要清楚！甚至事情弄完了，拍拍屁股就走，却把我的背包忘记了。而我一说起你的丢三拉四你就会不高兴发火。到了晚上，我说你两句，又居然说我只会给你添乱。知道我当时怎么想么？我压根在怀疑我做的对还是错。我觉得自己压根不应该跟你一道去，事情弄完了，我没有得到我应得的表扬也就算了，居然还会被批评。如果说批评是真实的那也没什么，我可以承认，也可以接受。但是，我不希望是这种，类似于诬蔑的言语！这是对我个人的侮辱。换做任何一个人也不可以忍受的事情。

我承认我这个人有点小气。但我也自认我还算是一个很能够忍耐的人。而且也不单单是我个人这么认为。然后你的所作所为，完全超出我的底线！

而且我要说的是，这不是第一次，更不会是最后一次！

拔电话线，关机。这都是些常用招数。你像躲着一个恶魔一样避开我。你在说不过我，没有道理，或者理亏的时候，就说我不想说。你在无话可说或者明明有错的时候就会闭口不言，决不认错。我不是笨蛋，我也算很了解你的个性。所以你的这些表现究竟内心深处有什么想法我不可能完全猜不到。偏偏我是一个直性子的人，有啥说啥。恰好说到了，但是你也不会承认。这是面子。你好这个，比我还重。无论你是否承认这一点。但事实如此。

可惜的是，这不是解决问题的好办法，也永远解决不了。如果这世界是你说如何就如何的话，那么也许就是太平盛世了。但，它不是。所以，你说要离开，对不起，这不可能如愿。

 

我听不到你的道歉，看不到你的痛苦，我们只有吵架，半个月一个轮回。

乐趣，难道就在这里嘛？

 

我要走开，for a while

我很累，我要干活，我要发泄。

我要一个人，静静地。

 

我就不信，你会想不明白。

我想，我的眼光还不至于那么差，偏偏看重一个不明事理，又自我为是，任性不讲理的女孩子。

 

如果是，那我自认倒霉，眼睛瞎了。

 

谁让我一个人，陷进来。

字迹潦草，外形邋遢，生活凌乱……

目前的状况还有——思维混乱，未来迷茫……

 

上一次是什么时候，不及的了。只记得上一次去看她的blog，“对不起，你所在的用户组无权限，请登陆后使用”。这一次再去看，不用登陆了，不过什么也没有了。

 

想一想，嗯，很正常。我们其实都知道的，这便是性格。然后我说过的，我不记得，你也不记得。你说过的，我不记得，你记得。

我喜欢和通情达理的人交往，可是发现很多人稍微一脑热就表现得完全不一样了。你便是其中一种吧。至少，多次表现是如此。

别老说我逃避，因为不确定，所以我不希望期望太大而失望也大。

别老说我不在乎，如果不在乎，那么无须生气愤怒发脾气。

别老说我这样那样，睁开眼看看，你开心时的我，想想你不开心时的我。

 

冲动，呵呵，我已经离这个词很有一段距离了吧。可是你那？

 

4月1日 愚人节

我不愚人，亦不喜人愚我

好吧 我想说 我是猪

下午在给汪洋送伞的路上，突然想起今天已经是22号了，很快11月就要过去。然后想起了小滕，于是开始数日子。然后既开心又得意的对自己说，哈哈，我们就快要到4个月了。不容易啊。这是第一个这么久的。

可是……

我想我是猪。

原本没有什么的事情被我一时脆弱而想要告诉她，分享一下我的心情，得到一丝丝的安慰和坚定。可是，好了，搞砸了，弄巧成拙了。那些话变成了另外一种意思，我只是把她当作了一个折中而已。我还能怎么样，赶紧准备说明吧。

可惜她是这么一个倔强的人，或者说这么一个让人觉得无奈的人。我无法理解，是极度的不自信或者是什么。我也一样不自信啊，可是我还是要乐观向上，因为我知道那悲观和抑郁的结果是什么。可无论我说什么做什么，她就是那样。那么简单几句，我不干，我不要，我不。

我还偏偏要在一旁不停的说，你不能这样，你不能这样。

人都是很贱的，绝对没错。

我就是这样，所以我是猪。

不可否认，其实我们之间矛盾多多，有太多的事情我根本无法理解她那些行为思想产生的原因。但我想，我决定了，那么就应该继续，而且我知道我自己的想法的。所以我小心的对待，我可以不在意一些事情，我可以学会忘记。可是那，她记着，她计较，她在乎。

她似乎在憧憬什么。我提到一些过去的事情的时候，她就会不高兴。于是我不再提起。可是她却没有发现，很多时候，她已经有意无意的在说起过去的事情。

人和人为什么就不能平等的对待她。偏偏她还认为我在乎的程度远不如她，很难感到满满的。

我累，有时候我真的很累。

连续两三个星期，我周末的安排都被打乱了。书也没看成，实验也耽搁了。就仅仅因为一句，你不来我会很失望。

今天看到bbs上有个人说了这么一句话 女人，很多时候是说话没有思绪的动物，转身就忘记说过什么。

或许，这很有道理吧。

 

可是你不懂。

 

我看我可能是要反省一下了，究竟我自己有问题，还是我看人有问题。或者是我真的不适合。为什么每次满满的交出，得到的都是一样的下场那。刚刚在幸福之中，瞬间就可以落入地狱。

这快乐和痛苦，真的只有一步之遥吗？

 

愚蠢，这便是人。

 

猪，我就是其中一头。

 

我们都是有罪的人。这罪，只是大小不同。

大的 或罪恶滔天，罄竹难书，或罪大恶极，万死莫赎，或罪孽深重，千夫所指。

小的 如吞蒙拐骗偷

 

我在想

我犯过的罪有什么？

 

喝了点啤酒，醉不了。只不过胃里放着各种各样的东西，总觉得很难受，非常的不舒服 还有恶心呕吐的感觉。 我却还是有点屡教不改，每每明知如此，却偏偏再犯。就好像明明知道那个人是如此，可在那个时候，还频频回头一般。

好在 不开心难过的事情总会过去，就好像现在一般，希望和曙光在前头。要前进，不能放弃。

我自嘲的对自己说，也许这是好事多磨前的九九八十一难，挺过去了，就是真经在手。

而这磨难，或许就是我在不经意间造成的罪恶的救赎吧。

 

Sigh，不管未来如何，今天要振作面对。